Witze

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Witze - Über Frauen

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach...

Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein?
Weil sie dann Männer wären.

Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“
Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!“
Sie: „Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!“
Er: „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?“
Sie: „Im Pool...“

Er: „Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?“
Sie: „Na ja, zumindest die wichtigsten Teile...“

Verzweifelt blättert die junge Ehefrau im Kochbuch.
„Was suchst du denn?“, fragt der Mann.
„Ich finde einfach nicht das Rezept, wie man Wäsche kocht...“

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Wenn ein Mann sich mit seinem Kopf beschäftigt, nennt man das denken. Wenn eine Frau sich mit ihrem Kopf beschäftigt, nennt man das frisieren.

Was ist der beste Motor?
Die Frau: Sie ist selbst schmierend, passt sich jedem Kolben an und hat einmal im Monat einen Ölwechsel!

Was ist wenn gleichzeitig 3 Frauen in der Küche stehen?
Artgerechte Haltung!

Ein 16-jähriges Mädel geht zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet also, dass sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Nun gut. Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann: „Also - ich kann sie beruhigen, schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tipp von mir: Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben...“

Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

Es gibt 3 Dinge, die ein Mann in seinem Leben tun sollte:
Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit 3 Dingen sinnvoll beschäftigt:
Auf das Blag aufpassen, den Baum begießen und das Haus putzen.

Widerspreche nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie’s von selbst!

Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Vier: Einen Nerz im Kleiderschrank, einen Hengst fürs Bett, einen Jaguar vor der Tür, und einen alten Esel der das alles bezahlt.

„Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Thomas, das darfst du nicht“, schimpft die Mutter mit ihrem Sohn, als der sich mit der Puderquaste durchs Gesicht fährt.
„Warum denn nicht?“
„Nur Damen dürfen sich pudern, Jungen müssen sich waschen!“

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Warum bekommen Frauen keinen Rinderwahnsinn?
Weil alle Hühner sind.

Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen?
Der Herd hat auch nur 4 Platten.

Was sind die Idealmaße einer Frau?
90-60-42: 90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto, 42 Grad Fieber.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit!

Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, dass die Frau sie tun kann.

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

„Baden ist hier verboten!“, erklärt der Polizist einer jungen Frau.
„Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“
„Ausziehen ist nicht verboten...“

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Dame: „Ist mein Geld bei ihnen auch sicher?“
Kassierer: „Klar doch!“
Dame: „Und was ist, wenn sie pleite machen?“
Kassierer: „Dann kommt die Landeszentralbank auf!“
Dame: „Und was, wenn die pleite machen?“
Kassierer: „Dann kommt die Bundesbank auf!“
Dame: „Und wenn die pleite macht?“
Kassierer: „Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!“

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum können Frauen nicht Skifahren?
Schon einmal gesehen, dass es in der Küche schneit?

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr, und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt:
„Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren.“
„Das war ich auch ...“

„Ich schlafe abends sehr schlecht ein.“
„Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei.“
„Ach, und das hilft?“
„Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ...“

Frauen machen uns arm,
Frauen sind dekorativ,
Frauen weinen mit Absicht,
Frauen sind einfach nicht objektiv
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Frauen kaufen ein,
Frauen haben Menstruation,
Frauen sind ziemlich blöde,
Frauen lästern am Telefon,
Oh, Frau’n wissen allzeit bescheid,
Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht.

Wann ist ´ne Frau ‘ne Frau...?

Frauen lieben Muskeln,
Frauen sind furchtbar laut,
Frauen kriegen Blumen,
Frauen kriegen Orangenhaut,
Oh, Frauen sind einsame Spitze,
verstehen keinen Spaß, versteh’n keine Witze.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf dumm geeicht.

Wann ist ‘ne Frau ‘ne Frau...?

Frauen backen Kuchen,
Frauen sind schon als Baby dick,
Frauen rauchen Slim Line,
Frauen sind furchtbar schick,
Frauen machen Diäten,
Frauen steh’n auf ‘nen guten Film.

Wann ist ’ne Frau ‘ne Frau ....?

Frauen kriegen Kinder,
Frauen kriegen einen dicken Po,
Frauen sind keine Menschen,
Frauen trinken Piccolo,
Oh, Frauen sind so verletzlich, Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Manche Frau ist schwer,
manche leicht,
außen hart und innen ganz weich
werden als Kind ...

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: „Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.“

Gespräch unter Freundinnen: „Warum übst du denn neuerdings jeden Tag vier Stunden Klavier?“
„Man muss eben wissen was man will!“
„Und was willst du?“
„Die Wohnung nebenan.“

Kommt eine Frau im selbst gestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo:
„Entschuldigung, aber ich wollte Tampons.“
„Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst.“