Witze

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Witze - Über Männer

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing: Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gut aussehender Single ist.

Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: „Du bist der Nächste.“ Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.

Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gut aussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.

Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer: Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
Umtauschen.

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.

Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.

Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedes Mal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe?
Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.

Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.

Was ist das Wichtigste bei einem Mann: Charakter, Geld oder Haut?
Die Haut! Sonst müsste er seine Eier in einer Plastiktüte tragen.

Wir versuchen, ihn von der Küche fernzuhalten.
Das letzte Mal, als er gekocht hat, hat er den Salat anbrennen lassen.

Er erstellt eine Liste mit allem, was er isst.
Man nennt es eine Krawatte.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Ein Junggeselle zum anderen: „Du, meine Socken sind zerbrochen...“
„Nimm meine solange, die stehen unterm Bett...“

„Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?“
„Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.“

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.

Walter geht hat seit einiger Zeit eine Stammkneipe, trinkt sich dort ein paar Bierchen und macht sich immer Gedanken, welchen Zweck ein mit lauter 20-Mark-Scheinen gefüllter Bierkrug hat. Eines Tages hält er sich vor Neugier nicht mehr aus und fragt de Wirt, wozu dieses Geld in diesem Bierkrug aufbewahrt wird.
Dieser antwortet: „Ja, mein lieber das ist der Jackpot von einer dreiteiligen internen Kneipenwette - er steht zur Zeit bei DM 2000,-, denn keiner hat es bist jett geschafft, alle drei Teile der Wette zu erfüllen. Der Wetteinsatz - wenn du mitspielen willst - ist DM 20,-, näheres erfährst du aber erst, wenn du dich entschließt, das Risiko einzugehen!“
Da Walter immer knapp bei Kasse ist, und schon ein paar Bierchen gezischt hat, kramt er in seinen Taschen und knallt dem Wirt den erforderlichen Wetteinsatz auf den Theke.
„So, du willst also der nächste sein, der denkt, er wird gewinnen! Also, hör genau zu, hier sind die drei Teile der Wette:
1. Hier ist ein 1l Glas, welches ich nun mit Wodka fülle, und du in einem Zug austrinken musst!
2. Hinten im Hof ist ein Kampfhund mit einem eitrigen Backenzahn - entferne dem Hund diesen Zahn und bringe ihn mir als Beweis!
3. Oben, auf der dritten Etage wohnt die 88-jährige Frau Schmitz - ihr musst du auf ihre alten Tage noch einen Orgasmus besorgen.
Wenn du alle diese drei Teile schaffst, gehört der Jackpot dir!“
Gesagt, getan - der Wirt füllt das Glas mit Wodka, Walter setzt an, zieht... zieht.. zieht... und schon ist das Glas leer!
Nun macht sich Walter etwas benommen auf den Weg in den Hinterhof. Sobald er dort angekommen ist, hört man ein lauter Kläffen, Bellen, Knurren, als ob ein Kampf stattfinden würde. Nach einem letzten kurzen Jaulen ist aber Ruhe und Walter kommt mit einem Lächeln auf den Lippen und mit offener Hose zurück.
„So, das wäre erledigt... ach sag’ schnell... wo war jetzt noch mal die Alte mit dem Backenzahn?“

Das dümmste Ding auf der Erden
sollte einst der Affe werden,
doch der Plan ging voll daneben.
So begann der Mann zu leben!

Pohlmann geht in ein Textilgeschäft und sagt: „ Ich möchte bitte ein Paar Unterhosen.“
„Lange, mein Herr?“, fragt der Verkäufer.
„Was soll die dumme Frage?“, empört sich Pohlmann, „ich möchte die Hosen kaufen und nicht mieten!“

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: „dreckig“ und „dreckig, aber tragbar“

Opa Maier hat 10 Jahre lang eine Schnapsbrennerei gehabt. Plötzlich zahlt er aber keine Steuern mehr. Er wird aufs Finanzamt zitiert, und der Finanzbeamte fragt, warum er denn plötzlich keine Steuern mehr zahle.
Opa Maier: „Ich brenne jetzt keinen Schnaps mehr.“
Finanzbeamter: „Aber ihre Geräte stehen doch noch da.“
Opa Maier: „Dann will ich aber auch Kindergeld haben!“
Finanzbeamter: „Kindergeld? Aber sie haben doch gar keine Kinder.“
Opa Maier: „Na und? Das Gerät DAFÜR ist doch auch noch da...“

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel...
Der Film beginnt...
Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern.
Frau: „Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen.“
Ehemann: „Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst.“
Frau: „Ja, das nicht. Aber der hier frisst mein Popcorn!“

Männer sind:

• wie Milch: Wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer,
• unbestechlich: Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an,
• wie Autoreifen: ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren,
• wie Handschellen: immer gleich eingeschnappt,
• wie Zwiebeln: Nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen,
• wie Tapeten: Man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen,
• lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms.

Ein Mann in der Bibliothek: „Ich habe mir letzte Woche hier das langweiligste Buch ausgeliehen, das ich jemals gelesen habe. Es gab so gut wie keine Handlung und viel zu viel Personen.
Darauf die Bibliothekarin: „Ach, Sie müssen derjenige sein, der letzte Woche das Telefonbuch mitgenommen hat!“

Warum können Männer nie länger als 5 Minuten in der Badewanne bleiben?
Nach 5 Minuten werden die Eier hart und nach 6 Minuten platzt das Würstchen.

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.

Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.

Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

Was ist der kleinste Dom der Welt?
Der Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen.
Und sogar die Glocken hängen draußen!

Ein Mann ruft seine Freundin in der Arbeit an: „Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann’s einfach nicht... jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!!“
Darauf die Freundin: „Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?“
Der Mann: „Na ja, auf der Schachtel hat ist ein Hahn, der ist ganz rot... aber ich kann’s trotzdem nicht!!“
Die Freundin: „Ok, mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen...“
Am Abend treffen sich der Mann und seine Freundin, sie sieht sich die Schachtel an.
GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt die Freundin: „So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...“

Warum haben Männer Beine?
Schon mal auf Eiern gelaufen?

Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen?
Eine Bildungslücke.

Warum können Männer so schwer Augenkontakt herstellen?
Na, Brüste haben keine Augen!

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern kürzer, als bei Frauen?
Wenn es an der Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer meistens schon da.

Warum haben Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg ein Dach überm Kopf hat.

Was denkt sich ein Elefant wenn er einen nackten Mann sieht?
Wie kriegt er sein Essen hoch?

Warum nehmen Männer keine Pille?
Für Arschlöcher gibt’s Zäpfchen!

Warum setzt sich ein Mann der friert in eine Ecke?
Weil eine Ecke 90 Grad hat.

Warum haben Männer keine Brüste?
Sie würden unter der Doppelbelastung zusammenbrechen.

Warum werden bei der Organspende die Gehirne der Männer so teuer gehandelt?
Weil sie noch unbenutzt sind.

Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn?
Weil sie Schweine sind.

Woran erkennt man bei einem Mann, dass er mit Rinderwahnsinn infiziert ist?
Wenn er mit dem Schwanz um sich schlagend die Fliegen vertreibt!!!

Mann: „Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.“
Frau: „Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.“

Sie: „Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!“
Er : „Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?“
Sie: „Nein, von Dir war nicht die Rede...“

Die Pille für den Mann wurde bei 2000 Männern getestet.
Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!

Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde:
„Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?“
„Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund.“

Warum haben so viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, das andere ist ein Haustier.

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann?
Ein Gerücht.

Argerechte Haltung von Männern

Auf Grund des 32a Abs.4 des Artenschutzgesetzes (BGBI I Nr.584/1973) in der Fassung der Änderung vom 31.12.1985 (BGBI I Nr.430/1985) wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problematisch wie zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch nur selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte aber laut BGBI I Nr.584/1973 unbedingt aufweisen.

1. Eigenschaft
(1) Er sollte nützlich sein (d.h. handwerkliche Fähigkeiten besitzen, fleißig im Haushalt sein, eine Wucht im Bett sein u.v.a.m.).
(2) Er sollte herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen).
(3) Abs.1 und 2 brauchen nicht zutreffen, wenn 2 erfüllt wird.

2. Eigenschaft
Er ist reich.

Artikel 2 - Tipps und Empfehlungen

(1) Anschaffung
Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht mit dazu bei, dass die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt.

(2) Ernährung
Wie der Mensch, so ist auch der Mann ein Allesfresser. Man kann ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Obst und Gemüse füttern. Vorsicht jedoch vor Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

(3) Unterbringung
Man sollte ihn nicht auf längere Zeit den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv werden kann, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen eigenen Garten hat (Gartenarbeit), sollte ihn ab und zu ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat.

(4) Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.

(5) Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Kursen unbedingt zu empfehlen.
Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie ‘Hol’, ‘Bleib’, ‘Mach’, ‘Jetzt nicht’, ‘Gib’ und ‘Sei still’ erleichtert die Haltung des Männchens erheblich und ist - entgegen bestehenden Theorien - selbst von Männern erlernbar.

(6) Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In extremen Fällen empfiehlt sich die Kastration, denn ein ständig brünstiger Mann ist nur bedingt arbeitsfähig.

Die Bundesministerin für Artenschutz und Umweltangelegenheiten

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu.
„Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!“
Darauf erhebt sich der andere und meint: „Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier ...“

Warum haben Männer mehr Hirnmasse als Hunde?
Damit sie auf Cocktailparties keine Frauenbeine bespringen!

Was ist ein Mann ohne Beine?
Ein Sackhüpfer.

Was macht eine Frau in der Früh mit ihrem Arsch?
Sie macht ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

Was verstehen Männer unter Hausputz?
Die Füße zu heben, damit die Frau mit dem Staubsauger drunter kann.

Was würde einen Mann veranlassen den Toilettensitz herunter zu klappen?
Eine Geschlechtsumwandlung.

Warum reden Männer dreckiges Zeug?
Damit sie ihren Mund mit Bier ausspülen können.

Warum vertragen sich Männer und Bierflaschen so gut?
Beide sind vom Hals nach oben leer.

Wie wird das Fettgewebe um den Penis herum genannt?
Mann!

Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als Schweine?
Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt!

Warum hat Gott den Mann erschaffen?
Weil ein Vibrator den Müll nicht hinunter trägt.

Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.

Eine Bauersfrau kommt von einer Versammlung nach Hause und erschießt ihren Mann. Auf welcher Versammlung war sie?
„Unser Dorf soll schöner werden.“

Was haben Männer und Toiletten gemeinsam?
Sie sind entweder besetzt oder beschissen.

Was haben Männer und Telefone gemeinsam?
Sie sind entweder besetzt oder gestört.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Joghurt?
Joghurt hat Kultur.

Warum geben Männer ihrem Penis einen Namen?
Weil sie gerne ein persönliches Verhältnis zu demjenigen haben, der 95% ihrer Entscheidungen bestimmt.

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
„Das geht über meinen Verstand“

Was stinkt nach Bier, hat 6 Beine und einen IQ von 30?
3 Männer beim Verfolgen der Sportschau.

Warum führen die meisten Männer ein Hundeleben?
Sie kommen beide mit verdreckten Füßen Heim, machen es sich vorm Kamin bequem und warten darauf, dass man ihnen Futter hinstellt.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Männer sind wie Jeans!
Blau und steif!

Männer sind wie Streichhölzer!
Wenn man sie anmacht, verlieren sie den Kopf!

Der englische Lord überlebt als einziger die Schiffskatastrophe und wird an eine einsame Insel gespült. Als nach fünf Jahren seine Retter kommen, staunen sie nicht schlecht, als sie die drei Häuser sehen, die der Lord inzwischen gebaut hat.
„Das erste ist das Haus, in dem ich wohne und das zweite der Club, in den ich gehe“, erklärt er. „Und das dritte?“
„Das ist der Club, in den ich nicht gehe.“